L’immagine si commenta da se…
Gelosia… Giugno 27, 2008
Sto entrando nella fase critica della gelosia verso tutti…
Questa volta non me l’aspettavo così presto, ma una serie di eventi sta accelerando questo processo che ha solitamente conseguenze catastrofiche…
La gelosia è una sensazione orribile, un tarlo che ti scava nel cuore lentamente e che non riesci a scacciare, anzi, sembra quasi che si nutra di tutta la forza che usi per mandarlo via.
Eppure sono consapevole del fatto che gli atteggiamenti dettati dalla gelosia non mi appartengono, ma il tarlo entra nella mia mente e inizia a premere i bottoncini del cervello facendomi compiere cose che non avrei mai fatto.
Sto perdendo la fiducia verso una persona in particolare, il suo atteggiamento mi sta ferendo e mi sta allontanando, mi sta deludendo… eppure io non ho chiesto niente a nessuno… chi vuole stare con me resti, ma chi non vuole più seguirmi allora si fermi e vada via.
Io non sono il centro del mondo, sono solo parte di esso, e come parte di esso ho diritto a vivere serenamente la mia vita senza dover vedere o sentire persone a cui pesa. Se non avete lo spirito rivolto verso gli altri evitate di fingere di essere ciò che non siete.
Se siete proiettati solo a voi stessi un giorno vi renderete conto di quanto questa cosa sia sbagliata: come? beh, una mattina vi svegliererete e sarete completamente soli, circondati solo da oggetti, quello che desideravate ardentemente. Ma il calore di una persona, degli amici, non lo potete comprare così, dovete imparare ad amare gli altri, tutti indistintamente, amici e nemici, poi, forse, un giorno, capirete quanto l’amore che avete distribuito è importante. Non si può vivere senza amore e non si può vivere amando solo se stessi.
Io proverò a smettere di essere gelosa, perché copre i miei sentimenti buoni.
Riuscirò in tutto e non sarò sola…
A presto
Spirito combattivo a palla! Giugno 26, 2008
Finalmente dopo una settimana dalla fine del primo ciclo di terapia, sono riuscita ad andarmene in giro tranquilla e ciò vuol dire che sto bene ora!!
E da tutti i punti di vista!!! Fisico OK emotivo OK!
Certo ogni tanto c’è il cedimento ma devo dire che i risultati dei test che mi hanno fatto fare le psicologhe mi hanno entusiasmata… Ma ci rendiamo conto che è risultato che ho uno spirito combattivo enorme e che nonostante la situazione sto mantenendo un equilibrio psico-fisico quasi perfetto?!! Davvero non me lo aspettavo… Io, che fino ieri andavo in giro come un automa per i negozi con gli occhi spenti, sono una persona determinata e combattiva! Non me ne capacito…
Yeah!c’mon c”mon!!!
A presto
Snoop! Giugno 24, 2008
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Si comincia… Giugno 14, 2008
E già si comincia…
Mi scuso con tutte le persone che avrei dovuto avvisare; purtroppo non ho passato una bella settimana: tra una crisi e l’altra ho cercato di tirare fuori quel poco di forza che mi serve ad affrontare (di nuovo) la chemio la prossima settimana… saranno 4 giorni intensi e stancanti ma cercherò di rialzarmi.
La crisi non è del tutto passata e per questo sto andando dalla psicologa: la prima seduta è stata utile e spero che possa accompagnarmi durante tutto il periodo delle cure… In ogni caso non preoccupatevi per me (a questo ci penso io..), solo ognmi tanto mandatemi qualche sms, magari stupido, per tirarmi su o qualche mail (ikamelis@yahoo.it); quando starò bene sarò più che felice di rispondere…
Ora scappo… vado a Brescia… A presto
Degustazione… Giugno 3, 2008
Qual è il compito di un degustatore? Beh… Il degustatore deve assaporare fino in fondo quello che assaggia…
Io vorrei essere degustatrice di dolci… Buoni!!
Ma il destino così strano mi sta rendendo giorno dopo giorno degustatrice di vita, perché mai come in queste ultime settimane ho assaporato tutto ciò che mi circonda così profondamente.
Se dovessi pensare ai giorni passati riuscirei a ricordare qualsiasi cosa successa, qualsiasi sensazione, emozione e potrei ricordare perfettamente giorno e ora!
Davvero! Più i giorni passano e più mi rendo conto che forse tutto questo dolore serve a qualcosa. Perchè credo che tutti noi ci lamentiamo sempre di un sacco di cose, però solo in momenti così possiamo capire quali sono le cose importanti nella propria vita, quali sono i punti fermi e quali no, cos’ è bene e cos’è male…
Io sento che ogni giorno ha un sapore dolce, qualcuno di più qualcuno di meno; tutti con un retrogusto un pò amarognolo ma che lo rende un giorno unico e diverso dall’altro. E’ forse questo connubio di dolce e amaro che rende tutta la mia vita così bella?
Tra poco potrò avere l’attestato di Degustatrice di Vita…
L’accademia è sempre aperta… Sta a voi cogliere il momento giusto per assaporare tutto ciò che vi circonda… e presto saremo colleghI…
A presto
Quando è il momento giusto? Maggio 25, 2008
Qualcuno sa dirmi il momento giusto per scrivere?
Io credo che ogni momento sia giusto, l’importante è tirare fuori sinceramente quello che si ha da dire.
E’ passato un pò di tempo dall’ultima volta che ho scritto e, devodire che novità ce ne sono, a partire dal ritorno della mia malattia: Linfoma di Hodgkin.
Ora sono nella mia camera universitaria, mi dovrei preparare per uscire con i miei amici. Ma in questo momento sto realizzando che questa è l’ultima sera che passo qua prima di lasciare la mia vita da studentessa (momentaneamente…). Ma dentro di me c’è uno sconforto enorme che non riesco a esprimere davanti agli altri, probabilmente perché non voglio che stiano male nel vedermi così; però non riesco a liberarmi neanche quando sono sola.. forse perché non sono triste? Penso che probabilmente il mio dolore è talmente grande che uscirà solo quando inizierò di nuovo tutto quanto, quando l’incubo della mia vita riprenderà forma davanti ai miei occhi capaci solo di piangere, forse perchè in qualche modo piagere mi aiuta, o forse no. In ogni caso sto cercando di tirare fuori quella grinta che sarebbe dovuta uscire 2 anni fa, che mi avrebbe aiutata a uscire dall’incubo.. Ho ceduto troppo presto e ho ripreso a sognare…
Ora che ho riaperto gli occhi combatterò perchè tengo troppo alla mia vita e a tutto quello che mi circonda: gli amici, i nemici, la famiglia, lo studio. Tutte cose che probabilmente molte persone trovano scontato e banale, per me sono la vita stessa.
Farò di tutto per tornare presto da tutti voi, e sarò una persona migliore, più di ieri, meno di domani.
A presto…
Senza parole Maggio 8, 2008
In momenti così, quando sei lontano da tutti e dalla tua vita quotidiana, che ti rendi conto che anche la routine più noiosa ha il suo fascino, e che le novità dopo poco sono mooolto più noiose della tua routine.
E’ un mese ormai che sono partita e devo dire che tra alti e bassi e piccole crisi sto riuscendo a tirare avanti con pochi problemi.
Il problema sarà riambientarmi quando torno. Tutti avranno relazioni portate avanti e io? Io mi sarò persa qualcosa… ma potrò recuperare! Ultimamente sono un pò triste pensando a questo. Ultimamente sono un pò tristr pensando ai miei esami… In effetti ho il cervello un pò in ferie: mi auguro che poi sia pronto per il mio programma di studi massacrante.
La prossima settimana mi aspettano gli ultimi esami con le relative notizie. Non aspetto di certo con ansia quel momento. Ma spero passi presto.
Ora vado. Questo è seriamente un delirio. Spero di poter guardare presto fuori dalla mia finestra sassarese… Non sarà un granchè la vista palazzo ma posso sempre consolarmi con la vista dal 7°piano!
Chi lascia la strada vecchia… Aprile 27, 2008
…per la nuova, sa quello che lascia ma non sa quello che trova.
In questi ultimi giorni penso spesso a questa frase e trovo che nella realtà non c’è detto migliore.
Sono ricomparsa dopo una breve latitanza in ospedale: giusto il tempo di farmi tagliuzzare un pò e uscire. Mi sto riprendendo in fretta come al solito… è proprio vero che l’erba cattiva non muore mai! (oggi sono in vena di banalità :s). Ma sto riflettendo anche su questo…perché? Perché la voce della mia coscienza (che è proprio una persona reale e sa di chi parlo ora T!) mi ha fatto notare ciò che tutti quanti evitano di dirmi. Me la prendo col mondo e troppo con me stessa. E ha pienamente ragione! Perciò sto facendo di tutto per smorzare un pò questo lato stupido di me per andare verso un qualcosa di meno nevrotico. E’ molto ma molto dura (più di una dieta!), ma il lato più nascosto di me dovrà venire fuori. E forse tutto quello che mi sta capitando mi sta servendo per riuscire in questo. Ma tirare fuori QUEL lato vuol dire diventare di nuovo vulnerabile e non so quanta forza ho per questo.
Vorrei dire (e questo è dedicato a te T.) che ho un lato molto spirituale, più di quanto tu immagini e ho anche un lato che si preoccupa profondamente degli altri. Ma è anche vero che tante volte sopprimo queste cose per comportarmi in modo molto egoistico. Ed è vero. Io sono tanto egoista. Ma non è una colpa.
Vorrei dire tante altre cose, ma è davvero difficile esprimere quello che mi gira in testa.
Il tempo potrà mostrare quella che sono veramente. Spero di non deludere nessuno.
